Humour & Naabi Bouletos

Nombre de messages : 591 Age : 32 Date d'inscription : 20/02/2008

Bien trouvées ^^
Je connaissais déjà la 2ème mais la dernière est vraiment excellente Langue1

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"
Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??
Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

DERNIÈRE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens..

Nombre de messages : 639 Age : 30 Date d'inscription : 10/02/2008

Mouais ...
Bof.
Je deconne !
Elle est geniale !

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :
" Bien, je pense que la meilleure méthode pour
t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Nombre de messages : 639 Age : 30 Date d'inscription : 10/02/2008

ENORME !

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Nombre de messages : 639 Age : 30 Date d'inscription : 10/02/2008

xD
Excellente !

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents :
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit ! T'es tout le temps en train de l'emmerder !
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...

Nombre de messages : 127 Age : 29 Date d'inscription : 04/05/2008

\o/

Il en a plein Rag :p !

Nombre de messages : 591 Age : 32 Date d'inscription : 20/02/2008

Rag , tu vois qu'on a plein de blagues dans le forum ;)

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.

Admin Nombre de messages : 1155 Age : 30 Date d'inscription : 08/02/2008

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

Nombre de messages : 591 Age : 32 Date d'inscription : 20/02/2008

Excellente les 3 ! ^^
Vive Bash !
(Et aussi Rag qui poste les meilleures blagues !)

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: <Anwi> Obligée d'aller à l'enterrement d'un cousin fait chié
<Error404> On t'y force pas
<Anwi> Bah t'sais si tu vas pas à l'enterrement des gens, y viendront pas au tien, alors bon..
<Error404> Je vois o/

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: Misitikess : et les mecs deviné qui à couché avec jess dérriere le bahu?
Misitikess : :)
Kilmister : je dirai environs 95% des mecs du bahu?
Polpe : avec ou sans le directeur?
Misitikess : ...
Misitikess : je me disait bien que ça avait été trop facile

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: Pierre: Nan mais franchement je te jure, j' ai flashé sur la meilleur copine d' Elisa
John: Bah justement, la je discute avec Elisa, si tu veux, je peux discrètement emettre l'hypothèse que toi et sa copine vous iriez bien ensemble ...
Pierre: Ah ouais mec, ce serait génial ça !
John: Ah attend mec, je crois qu' elle se doute d' un truc là, elle me dit qu' elle veut rejoindre la conversation pour essayer de t'interroger discrètement ...
John: Fait gaffe mec, elle va surement tenter un truc avec de petites questions discrètes, alors prépare toi.
Pierre: Merci de me prévenir mec !
* Elisa a rejoint la conversation
Pierre: Hello Lisa !
Elisa: Alors tu veux te taper ma meilleure amie gros dégueulasse ??!
Pierre: ...

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: Flürk : vais bosser un pneu
Bënnö : ok
Bënnö : ça roule

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: zeurk : je cherche une voiture
Heather : pk ?
zeurk : pour acheter
Heather : j'en ai une a vendre moi
zeurk : c'est koi ?
Heather : une cadillac rouge de playmobile.
zeurk : tu te fous de moi ?
Heather : bin oué
zeurk : envoie une photo
Heather : de quoi ?
zeurk : de la voiture que tu vends
Heather : boris, t'es vraiment très con ou on t'as marché dessus ???
Heather : c'était de l'HUMOUR
Heather : une blagounette
Heather : un calembour
Heather : une boutade
Heather : t'as compris ?
Heather : sinon j'ai la caravane de barbie

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: PoPo : elle est vraiment trop belle, Mélanie
Djaune : bah demande lui de sortir avec elle, maintenant qu'elle est célib ! (ça va pas durer)
PoPo : j'ose pa!!
Djaune : pk ?
PoPo : bah elle est super intelligente, moi je par en boulangerie/patisserie l'année prochaine -_-
Djaune : c'est pas du genre à s'arreter à ce genre de détail
Djaune : croissant mon expérience

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Citation :: <X-TaZ> ChuckNorris, dégage, on veut pas de boulets ici.
<ChuckNorris> X-TaZ te pa op ta ocun droi
*** X-TaZ est maintenant THEHARDCOREGAMERZZZ
<ChuckNorris> THEHARDCOREGAMERZZZ c coi ce pseudo
* ChuckNorris vient d'être kické de #Kouiz par Hephaistos [Cessez d'utiliser tant de majuscules !]
<THEHARDCOREGAMERZZZ> THEHARDCOREGAMERZZZ 1 , ChuckNorris 0
* THEHARDCOREGAMERZZZ vient d'être kické de #Kouiz par Hephaistos [Cessez d'utiliser tant de majuscules !]
<Chouwpette> Hephaistos 1 , Boulets 0

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Eh, regardez qui voilà :P

Citation :: Hikari : Hé devine !
Kahakatashi : quoi ?
Hikari : j'ai plus mes bouts de fers entre les dents ^^
Kahakatashi : cool tu vas pouvoir sourire et montrer tes dents jaunes à tout le monde
Hikari : ...tu m'as bousillé mon moral connard
Kahakatashi : Je sais.

Admin Nombre de messages : 607 Date d'inscription : 10/02/2008

Celui-là m'a bien fait rire aussi Humour & Naabi Bouletos - Page 3 134570

Citation :: TRISTAN: tu connais le principe de la tartine beurrée ?
Gavroche: oui^^
TRISTAN: parfait
TRISTAN: alors ce matin,j'me lève
TRISTAN: vers 11h30
Gavroche: ouais
TRISTAN: j'me dis j'vais m'faire des biscottes
TRISTAN: j'commence a me beurrer mes biscottes
TRISTAN: et j'me dis "si je mettais du miel ?"
TRISTAN: alors j'prend du miel
Gavroche: continu^^
TRISTAN: j'en met sur mes tartines
TRISTAN: pépère
TRISTAN: et la y'en a une qui glisse et qui tombe
TRISTAN: et la j'ai vu toute ma vie défiler
TRISTAN: et juste avant qu'elle s'écrase sur le sol
TRISTAN: j'me suis rappelé que j'avait mes gros chaussons en moumoutte
TRISTAN: et que si la biscotte pleine de miel tombait dessus
TRISTAN: le vrai massacre !
TRISTAN: et la
TRISTAN: truc incroyable
TRISTAN: j'fait genre un petit pas de danse genre polka
TRISTAN: et la tartine tombe sur mon chausson
TRISTAN: mais du BON coté
TRISTAN: tu t'rends compte ?
TRISTAN: avec un p'tit pas de danse russe polonaise a la con
TRISTAN: j'ai réussi à inverser le plus grand principe de tout les temps !!

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